一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?” “一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!” “究竟是怎么回事?” “每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”
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有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
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我每次上班都喜欢带点零食,但每次刚把零食拿出来就会被同事抢光!四月一号那天,我又带了一袋特别的零食去上班,不出所料,哈哈都被抢光了!看着他们把好吃点盒子里我家的狗粮吃光,我心中无比的欣慰呀!
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开发商要占村里的地,最近回家探望老人的子女越来越多了哎,真孝顺啊!
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如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊! 劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因! 更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器...
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来福的儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。 来福:给个一般职位就行了。 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。 来福:还是从普通业务员做起吧! 董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!
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孩子:爸,啥是沐浴啊? 爸:就是洗澡呗。 孩子:那啥是沐浴阳光啊? 爸:就干洗呗。
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一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。 小狮子问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。” 雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
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高中同学聚餐,席间各种炫富,有做电商的,有做IT的,有做基金的!只有我捏着好不容易从媳妇手中讨过来的工资卡,手心全是汗!大家喝的八九成,都掏出卡争着埋单,服务员看了看他们醉里递过来一摞的公交卡,然后充满期待的看着我……
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刚买了车,载着女友一家出去溜溜。 路上,女友母亲忽然说道:你开车挺稳的啊。 我说:嗯。 女友母亲又说:你看,又一辆自行车过去了!
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